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麦田里的孤坟

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  • ta_mind
    开心
    2017-12-29 11:11
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    [LV.3]偶尔看看II

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    发表于 2017-11-24 11:15:29 | 显示全部楼层 |阅读模式
      麦田里的孤坟
      十月的冷风吹动着刚刚露头的麦芽,田野已是一片新绿。淫雨过后,路还没有干,惆怅的行走在田埂上,呼吸着冰冷的空气,有一丝甜,也混着一丝腥臭。
      泥路很湿滑,行走很艰难,可麦田的诱惑太大,我没能禁得住。一望无边的麦田上,有一棵突兀的小树孤独的矗立在田间,近身一看,是一棵新植的柏树。树下的土地微微隆起,一座新坟修砌田间,无碑无冢,仅以一柏树为记。
      远远的看着这座新修的孤坟感慨良多,不知是逝者的遗嘱不让子孙修砌坟墓还是有别的缘由,我宁肯相信这是逝者的愿望。或许是我们太年轻,对生死的感悟仅于皮毛;或许是我们贪恋人世,对于生死亦没有大彻大悟。可内心还是钦佩逝者的豁达,来时不带一针线,去时不留一棺坟。
      来于自然,归于自然。天葬、土葬、水葬或许就是这句话最好的阐释。西藏内蒙人,多愿选择天葬,他们多食肉,终将肉身与之食。中原大地,多选择土葬,他们多食粮食,终将肉身葬于土地,亦化泥护花。沿海地区则多水葬,生活取之于海,死后还于海。来于自然,归于自然,这是宿命,也是豁达。最讨厌火葬,为何将肉身架于火烤?是因为越来越昂贵的墓地费还是要显出藏于肉身的舍利?
      我不信佛,也不排斥,我相信天地间赤裸的自然,来时自然,去时亦自然。最终我没有将他的坟墓拍进我的照片里,也没有上前打扰,只在心里默默的为他祈福,为他后世的子孙祈福,守住他该享有的那一份安宁。
      眼看寒冬就要来了,眼前的麦苗趁着这秋后的余暖疯长,坟旁的麦芽尤显粗壮。
      不能用微笑面对每一天
      金秋十月,秋雨淅沥,落叶飘飞。
      我快速的忙完了家里所有农活,为了给自己增加点零花钱我便踏出了家门。每天给收土豆的代办打工。
      清晨很早就得起床,准备着早饭。一个小时的煮饭时间过去,我马上吃两口就的走。在回来就得晚上七八点。
      脚步迈出门槛,踏上小村的土路,那一刻感觉心情轻松舒服。虽然每天打工很累,但比在家要开心点。在家里每天都是闷闷不乐,无言无语。
      老公半月二十天都不和我说一句话,每天都是面不改色。性格开朗的我,实在无法忍受冷漠,乱骂的日子,于是出去给自己挣点零花钱。
      我不明白我哪里做错,他为什么这样对我。我很想心平气和的谈谈,可他连说话的余地都不给我留。原本轻轻松松的日子却过的如此复杂。
      人的一生很短暂,不能开开心心走过时光真的很遗憾!每天给我发凶,掉脸子。弄的你不懂我,我不懂你。
      夫妻不能恩恩爱爱,同舟共济。真的是人生的悲哀。没有推心置腹的话语,只有眼射怒火,嘴挂油瓶,甚至恨不得让我早点死去。
      我就像路边的小草一样,没有人疼,没有人懂,心里的苦没有人诉说。家就像黄昏的天边没有渴望的温暖。每天就像冬天里的冰挂似的。
      我走过的半生路没有为自己好好的活一回,每天都是为了家,为了孩子不得不忍受莫名其妙的冤枉。
      我的这位老公心眼很小,内心孤僻,不喜欢与外界接触。在他的心里就是能把我打造成一个活塑像。每天除了干活,不能与外界接触,不能和别人说话,不能玩手机,不能打电话,不能离家半步,业余时间一动不动的让我坐在炕头,这样才如他愿。
      而我为了生活,为了儿子,能忍便忍。在农村听风就是雨,绯闻很容易爆发。我只好小心翼翼的防备着这些警戒线。
      有时我活的真的好累,甚至累的喘不过气。性格开朗的我喜欢说笑,喜欢去外面转转。业余时间上上网,这样才能带给我思想上和精神上的启发。
      无论过去的我,还是现在的我,就像笼子的小鸟似的,不能自由的飞翔。为了儿子我只能把一切的苦水咽下去,擦干泪继续努力前进。
      每当我和村里的女人们一块捡土豆时,虽然累的大汗淋漓,但每天都是开怀大笑,心情很棒。一下子没有了烦恼,没有了忧愁。多么希望每天都能说说笑笑,开开心心。
      别人家女人打工回去,老公还会问一句:吃了吗,累吗?相敬如宾。而我捡土豆晚上回去,老公总是掉着脸子不说一句话。有时我问他:他就开口大骂,你怎么这晚才回来?怎么不去死啊!有时我和他争吵几句,有时累的无心搭理,汗流夹背的累了一天,甚至连饭都没有吃一口,却得到的是冷嘲热讽。小小的心眼里骂着侮辱我的话语。我心里特别的伤心,好想一下子钻进地缝里去,不问世事,听不见他的辱骂,多清净。
      看看我们村里的女人们,个个穿的像城市里的人,化妆品都是名牌。在看看我简单的两瓶化妆品油,衣服穿了这件没那件。每件衣服也就是几十元,最贵的是上百元。感觉自己已经够勤俭持家的啦!可老公还先我铺张浪费。
      我仅有的一点爱好就是喜欢上上网,儿子一年四季漂流在外,老公不和我说话,网络成了我生活中的唯一。好心情,坏心情通通的诉说给网络。我喜欢文学,喜欢看别人的日志,博客之类。从来也不胡乱的和男人们聊天,就这点爱好他都一再的想抹杀掉。我觉得我走的每一步都能对得起家庭,对得起自己,没有给自己沾污点。
      今天的我已经是很小心,很小心的怕碰碎这个家。这个家倾注了我半生的心血;这个家付出了我青春的年华;这个家留下了我永久难忘的痛伤。每一寸土地上都有我辛勤的汗水与泪水,可如今的日子还是过的不能和悦,开心,恩爱。不能用微笑面对每一天,是我今生的遗憾。
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